Hello world!

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Un peu plus loin sur le web 2.0

Internet en 1995 c’était ça :

Et Internet en 2007 ?

Le web 2.0 dont on doit le nom à Dale Dougherty peut se définir comme la nouvelle manière d’aborder l’informatique en faisant d’internet et de l’informatique un tout indissociable.
Cette transition a notamment été possible matériellement du fait de la connexion massive et progressive des individus sur le réseau worldwide.

De nombreux experts parlent de ce concept comme étant une avancée technique du fait de l’amélioration des langages web, permettant de créer des applications performantes empiétant sur le domaine de nos applications traditionnelles, telles que les applications AJAX.

Eric Schmidt, PDG de Google, fait même allusion à un Web 3.0, dans un futur proche ou les applications web remplaceront presque totalement nos applications traditionnelles, où elles seront interdépendantes, légères et perfomantes et où l’utilisation d’un ordinateur ne pourra se faire sans une connexion au réseau.

Cependant, le véritable essor du web 2.0 réside sûrement dans l’intérêt que lui porte les internautes, rendant un web réactif, dynamique et aussi incontrôlable, car l’intérêt des contenus sur le web est directement lié à leur succès sur la toile.
C’est ainsi que le web 2.0 peut se définir autrement que par son aspect purement fonctionnel. Un des exemples qui en est le plus frappant se traduit notamment au niveau des podcasts.
Car il est bien évident que le Web 2.0 permet de lier toutes les sources d’informations et les faire partager dans un but simple : lier les gens entre eux.

Certains l’ont appris à leur dépens comme le jeune cadre Mathieu Vaidis qui, passant son cv-vidéo sur le site Youjob et vantant ironiquement ses connaissances pointues sur les « podcasts, feedcasts et autre web 2.0″ a regretté son initiative au vu du mini-buzz créé par sa vidéo.

Bien sûr d’autres ont fait bien pire, comme Clément le Nolife qui à cette heure-ci a peut-être déménagé à des milliers de kilomètres…

Mais pour en revenir au côté plus « sérieux » de l’évolution du Web, je vous propose de regarder cette vidéo certes un peu pessimiste sur l’avenir du Web.

 

Être aveugle à Tokyo

… C’est peut-être mieux que d’être aveugle à Paris…
Une vidéo qui nous rappelle que nous sommes loin de pouvoir fournir des standards dans l’amélioration des conditions de vie des handicapés en France.

Edit : En fait maintenant je fais gaffe dans la rue et c’est vrai qu’à chaque passage piéton il y a une bande dont les reliefs sont ronds pour que les aveugles puissent s’arrêter…
Mais bon on est loin du passage aveugle quand même

 

Bush demande une augmentation du budget de la défense

Afin de prévenir les attaques de… zombies.

Un montage hilarant et particulièrement bien réalisé qui exprime avec humour le malaise américain face au chaos humain et budgétaire provoqué par la guerre en Irak.

 

La fin d’une carrière comique

Ca devrait ressembler à peu près à ça :

 

Les dépêches insolites

Reuters – Mercredi 1 août, 23h20

MEXICO (Reuters) – Une habitante de Mexico a gardé le corps décomposé de son défunt mari sur le sol de sa chambre, au pied de son lit, pendant une année jusqu’à ce que les voisins, incommodés par l’odeur, alertent les autorités.
Les policiers ont forcé mardi la porte de Mercedes Velarde pour trouver le corps d’Edmundo, un homme âgé d’une soixantaine d’années, en état de putréfaction avancée.
L’épouse affirme que son mari est décédé de causes naturelles, ce que les enquêteurs s’efforcent d’établir. L’homme, soupçonne la police, souffrait de problèmes mentaux qui pourraient être liés à sa mort.
Détail macabre livré par des médias mexicains – le fils du couple venait régulièrement dépouiller le cadavre de son père de ses vers…
La famille fait actuellement l’objet d’examens psychiatriques approfondis pour déterminer les responsabilités de chacun.
Selon des informations non confirmées, les deux fils adultes du couple savaient que leur mère cachait le cadavre du père, un acte illégal assimilé à un crime au Mexique.

AFP – Vendredi 3 août, 08h24

TOKYO (AFP) – Renifleurs d’odeurs d’alcool, reconnaissance faciale de la somnolence, détecteurs de zigzags et autres signes d’inattention: impossible de prendre le volant en état d’ébriété à bord de la nouvelle voiture anti-chauffards ivres, dévoilée vendredi par le constructeur japonais Nissan.
Le « concept-car », une version du modèle de berline « Fuga », est truffé de senseurs d’alcool. L’un d’eux est intégré dans le levier de vitesses, détectant toute concentration éthylique dans la transpiration de la paume du conducteur.
Au cas où ce dernier aurait pris la précaution d’enfiler des gants, des capteurs d’odeurs encastrés dans tous les sièges détecteront tout de même son haleine chargée.
De plus, une caméra montée sur le tableau de bord scrute en permanence le visage du chauffeur, évaluant son état d’éveil en comptant ses clignements d’yeux. Enfin, un ordinateur de bord surveille sans arrêt le mode de conduite, et détecte tout signe de distraction ou de somnolence tels que des zigzags.
L’un ou l’autre de ces mouchards révélerait-il que le conducteur a bu un verre de trop que toute une série de mesures se déclenchent: messages d’alerte sonores, resserrement par à-coups de la ceinture de sécurité afin de secouer ou réveiller l’imprudent, et jusqu’à l’immobilisation complète du véhicule.
Cette voiture ne sera pas commercialisée pour le moment.
Elle est seulement destinée à « montrer les technologies d’avant-garde qui pourront éventuellement être utilisées à l’avenir pour la production de voitures, dans le cadre du programme de prévention de l’ivresse au volant mené par Nissan », explique le constructeur dans un communiqué.
Le groupe nippon teste déjà actuellement au Japon des voitures équipées d’un détecteur d’alcoolémie intégré, dans lequel le conducteur doit souffler avant de démarrer. Le moteur est bloqué si l’air expiré contenait une quantité d’alcool supérieure au seuil légal.

Reuters – Vendredi 3 août, 18h12

BERLIN (Reuters) – Plus d’un tiers des Allemandes et Allemands insatisfaits de leur vie sexuelle avouent compenser leurs frustrations en se « défonçant » au travail, révèle une étude réalisée par des chercheurs de l’université de Göttingen.
Le travail est un substitut plus prononcé encore pour ceux qui avouent n’avoir carrément aucune activité sexuelle – plus de 45% des 32.000 personnes interrogées.
« Ces résultats sont inquiétants », conclut Ragnar Beer, qui a dirigé l’étude, dont les conclusions sont publiées par la lettre médicale réputée Apotheken Umschau.
AP – Lundi 6 août, 12h37
BANGKOK – Les policiers thaïlandais qui jettent des papiers par terre, se garent là où c’est interdit ou arrivent en retard seront désormais sévèrement sanctionnés: ils devront porter un brassard rose vif décoré du célèbre dessin d’Hello Kitty, la petite chatte blanche au noeud rose sur la tête, a annoncé lundi un officier.
Et comme si arborer Hello Kitty assise sur deux coeurs ne suffisait pas, les contrevenants seront aussi forcés de rester au bureau avec le chef adjoint toute la journée, a précisé le colonel Pongpat Chayaphan.
« Les simples avertissements ne donnent plus rien. Cette nouvelle mesure devrait leur inspirer de la honte et des remords pour qu’ils ne recommencent plus, même s’il s’agit d’une faute mineure », a expliqué le colonel Pongpat, qui dirige la Division de lutte contre le crime (CSD) à Bangkok et espère que la répression accrue permettra d’éviter des dérives importantes.
« Hello Kitty est une jolie petite icône pour jeunes filles et pas quelque chose que des policiers machos voudraient porter sur leurs biceps », a-t-il remarqué, soulignant que les agents seraient passibles des mêmes amendes et sanctions que n’importe qui.
Le personnage d’Hello Kitty, créé en 1974 par la société japonaise Sanrio, connaît le succès dans le monde entier. Il orne des milliers de produits aussi divers que des cartes bancaires, crayons, T-shirts et bijoux, et a été exploité en dessin animé. Des personnalités publiques telles que Britney Spears, Paris Hilton et Mariah Carey portent des objets à l’effigie d’Hello Kitty. AP

Reuters – Lundi 6 août, 22h14

TALLINN (Reuters) – La police estonienne a arrêté le week-end dernier un automobiliste qui conduisait sa voiture comme s’il était complètement ivre mais elle a découvert qu’en fait il était… aveugle.
Le chauffeur, âgé de 20 ans, conduisait avec peine dans les rues de Tartu, dans le sud du pays, en suivant les instructions de son passager de 16 ans.
« Au début les policiers ont cru qu’il était ivre mais quand ils ont vu qu’il n’arrivait pas à mettre le tube de l’éthylomètre dans sa bouche, ils ont réalisé qu’il était aveugle » et l’ont arrêté, a raconté lundi Marge Kohtla, porte-parole des autorités.

Reuters – lundi 6 août, 23h03

COPENHAGUE (Reuters) – Quatorze Africains et un Afghan qui ont participé la semaine dernière au Danemark à la Coupe du monde des sans-abri ont faussé compagnie à leurs équipes et se sont évanouis dans la nature, rapporte la police de Copenhague.
Les visas de ces 15 hommes ont expiré lundi. La police est à leur recherche et, si elle les trouve, elle compte les arrêter et les expulser.
Quatre de ces hommes sont originaires du Liberia, trois du Cameroun, sept du Burundi et le dernier d’Afghanistan, selon les services d’immigration danois.
Ils pourraient déjà avoir quitté le Danemark, leurs visas leur permettant de se rendre dans tous les pays de la zone Schengen, a-t-on souligné de même source.
La Coupe du monde des sans-abri est une compétition qui se dispute chaque année entre joueurs de football vivant dans la rue.
Le Danemark a organisé cette année la cinquième édition du tournoi, où des joueurs de 48 pays se sont affrontés pendant une semaine sur des terrains miniatures, sur la principale place de Copenhague.
L’Ecosse a battu la Pologne 9-3 dimanche en finale.

Source : Yahoo!, AFP, Reuters

 

A tout le monde

Dave Mustaine est à l’origine le premier soliste du groupe Metallica, mais il fût viré avant la sortie de leur premier album et fonda la même année le groupe Megadeth.

Cet unplugged de la chanson « A tout le monde » fait plaisir à voir parce qu’on a pas l’habitude de voir des centaines de metalleux chanter en choeur un refrain en français, même si ce live se déroule au Canada en partie francophone, cette chanson a quelque chose de spécial.

« If you know the words sing along with me, if you don’t just mumble i won’t know »

 

Il n’y a pas de sous-tradition…

Quoi que…

 

Brian May passe sa thèse

AFP – Vendredi 3 août, 20h17

LONDRES (AFP) – Brian May, guitariste du légendaire groupe de rock Queen, a remis vendredi sa thèse d’astronomie à l’université de Londres où il l’avait commencée il y a plus de trente ans.
Intitulée « Vitesse radiale dans le nuage de poussière zodiacale », cette thèse de 48.000 mots avait été remisée dans le grenier de sa maison du Surrey en 1974 lorsqu’il avait abandonné ses études pour se consacrer au groupe Queen, qui en était encore à ses balbutiements.
L’an dernier, l’auteur des tubes « We will rock you », « The show must go on » ou encore « Flash » a décidé d’achever son travail universitaire pour tenter de décrocher son doctorat.
Après neuf mois de recherches supplémentaires, Brian May, 60 ans, a remis sa thèse à l’Imperial College de Londres et doit passer son grand oral le 23 août, la décision du jury étant attendue peu après.
« C’est vraiment très excitant. Deux experts vont maintenant me faire passer au grill et probablement me faire vivre un enfer », a déclaré le guitariste après avoir remis son travail.
« J’ai fait mon travail et je suis fier de ce travail », a-t-il ajouté. « J’avais l’habitude que les choses se passent comme je voulais mais là, j’ai du m’appliquer et être un étudiant et faire ce que l’on me disait », a-t-il confié.
May est déjà détenteur d’un diplôme en physique obtenu à l’université londonienne où il a étudié les poussières interstellaires.
Si les examinateurs approuvent son travail, qui montre que les nuages de poussière du système solaire se déplacent dans la même direction que les planètes, Brian May recevra son diplôme en août l’an prochain.
Le mois dernier, il avait été fait docteur honoraire de l’université d’Exeter (sud-ouest de l’Angleterre). Il a récemment écrit un ouvrage avec deux astronomes britanniques de renom sur le Big Bang et l’évolution de l’univers.

Source : AFP Yahoo

Pour le plaisir :

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Après le happy slapping, le hair burning

Une énième manière d’avoir l’air stupide en étant filmé…

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